街コンマッチング全員とできた話
読む人がいるかわからないですが街コンで第1希望から第3希望までの人全て好意を貰えて第4希望（第3希望までしか書けなかった）の人からもデートできた私のトーク良かったら参考にしてください。
私が行ったのはアニメコンで、アニメや漫画ゲーム好きが参加条件でした。
私はそんなに可愛いって程じゃないです。私より可愛い子いましたし。お喋りも得意ではなくてやたら飲み食べしてました。
やり方としては
⑴気楽。あんまり考えない。恋人に興味ないくらいの方がいいと思う。
⑵見てなくてもアニメやゲームのタイトルの話を振る。知らないと話せないとは思うけど「これどんな話？」「ちょっと絵見たことある！」とかでいい。
これが1番効きます。もちろん興味ない人も何となく惹かれた人にも平等に書いてある趣味に触れてみる。相手はこれが話題になればいいなと思って意識して書いてくれてます。それを話す機会を作ることで知らない同士でも距離が少し近づくんじゃないかと思いました。
⑶そして喋り過ぎない。次こういう話したいもっとこの話したいのに、と思ってもらえるところで止める。独壇場にしない。するとこっちを向いてくれるみたいです。
20分間したのはこれくらいです。男女関係なくこの3つで自然と20分持つと思います。後誰と話してても楽しい！って思うこと。思考は顔や雰囲気に出て相手に伝わります。思考はポジティブにしてあげるのをオススメします。
結構記事見てると男性は1万払って街コン来てるのに、誰もゲットせずアドレスも交換したのに連絡取らない取れないなんて事が多いみたいだったので、この記事がそんなあなたに届いてくれたらいいなと思いました。
街コン頑張ってください♡
#街コン #合コン #婚活 #街コンレポ
止まらない熱気
ミスドで昨日の続きで読書をしていた。穏やかな心地のいい昼だった。そのあと一度家に帰り図書館に向かった。以前から本を貸借したかった。何年も使ってなかったから紛失したので再発行してもらい適当に二冊手に取りカウンターで受付してもらう。読めるとは思ってなかった。昔から大の本嫌いが図書館で本を借りるだけ成長したものだ。
そのうちの一冊は17時から読み始め食事も忘れて集中し21時過ぎに終わってしまった。本嫌いが一日に二冊も読み切り三冊目に入ったのだ。わたしには驚きだった。読み終わったあと、その集中力で夢中になって洗濯物の山を片付けた。エネルギーが湧いて溢れ出て体が熱くて熱くて仕方ない。喉もからからしてくる。ヘッドホンをしてるせいかその熱がさらにこもって苦しいほどだった。こんな集中はいつ以来だろう。あまりに久しぶりだったからブログに残したいと思った。5/24からリスタートしたい。今日のこのエネルギーがもたらす力を伸ばして、目標持って生活したいと思えた。頑張りたい。今なら頑張れる。そう実感が湧いてくるのだ。実際、五月は四月と比べ、貯金ができた程度で禁酒出来なかったし、目標を持っていきてなかった。寝てばかりで休職前と比べて体重は、わたしのプライベートだから差し控えても５キロは増えた。ダイエットも必要だ。今日は夕飯のご飯粒が豆腐に変わった。そしてTwitterにもあげたように目標がいくつかできた。
○一キロでもいいから体重を減らす
○本をとにかく読む（目標15冊）
○酒は週一回以上禁止（2日連続も禁）
○漢字練習を必ず進める
○友人には3回以上会う
○薬を忘れずに必ず飲みきる
制限は成長をもたらしてくれると信じて、いい報告ができるように頑張りたい。特に読書、本当に本が苦手なのだ。でも本が読めたらどれだけいいだろうと昔から思ってた。文章は好きだし今しか無いと思う。思ってることを丁寧に、丁寧に伝えられると思うし利点しかないはずだ。
止まらない熱気
ミスドで昨日の続きで読書をしていた。穏やかな心地のいい昼だった。そのあと一度家に帰り図書館に向かった。以前から本を貸借したかった。何年も使ってなかったから紛失したので再発行してもらい適当に二冊手に取りカウンターで受付してもらう。読めるとは思ってなかった。昔から大の本嫌いが図書館で本を借りるだけ成長したものだ。
そのうちの一冊は17時から読み始め食事も忘れて集中し21時過ぎに終わってしまった。本嫌いが一日に二冊も読み切り三冊目に入ったのだ。わたしには驚きだった。読み終わったあと、その集中力で夢中になって洗濯物の山を片付けた。エネルギーが湧いて溢れ出て体が熱くて熱くて仕方ない。喉もからからしてくる。ヘッドホンをしてるせいかその熱がさらにこもって苦しいほどだった。こんな集中はいつ以来だろう。あまりに久しぶりだったからブログに残したいと思った。5/24からリスタートしたい。今日のこのエネルギーがもたらす力を伸ばして、目標持って生活したいと思えた。頑張りたい。今なら頑張れる。そう実感が湧いてくるのだ。実際、五月は四月と比べ、貯金ができた程度で禁酒出来なかったし、目標を持っていきてなかった。寝てばかりで休職前と比べて体重は、わたしのプライベートだから差し控えても５キロは増えた。ダイエットも必要だ。今日は夕飯のご飯粒が豆腐に変わった。そしてTwitterにもあげたように目標がいくつかできた。
○一キロでもいいから体重を減らす
○本をとにかく読む（目標15冊）
○酒は週一回以上禁止（2日連続も禁）
○漢字練習を必ず進める
○友人には3回以上会う
○薬を忘れずに必ず飲みきる
制限は成長をもたらしてくれると信じて、いい報告ができるように頑張りたい。特に読書、本当に本が苦手なのだ。でも本が読めたらどれだけいいだろうと昔から思ってた。文章は好きだし今しか無いと思う。思ってることを丁寧に、丁寧に伝えられると思うし利点しかないはずだ。
辞めたからこそわかること
自分語り
最近のフォロワーは知ってるか分からないが私は現風俗嬢兼現看護師だった。お金や時間に固執していた結果この掛け持ちになっていた。当時そうやって生きてく他道はない、これを継続していくことが私の人生の全てとまで思っていた。
現役看護師というのは患者に看護する喜びや満足度の高い仕事だとされてるし実際に行った看護が喜ばれたり感謝される、認めてもらえる、上手くいかなくてもやれるだけやり切れたと思えば本当にこちらも嬉しくなった。
ただ認めてもらえるばかりではない。これはただしいんだろうか？これは看護師の適切な対応だったのか？こうするしかないのか？
この発言は患者を苦しめないか？脳はこんな事に日々使われる。苦しい戦い。
数字では判断しきれないものが多い。
仕事って言って良いの？と言えるものも多かった。上司からの適切すぎる指導もとにかく痛かった。よく泣いた。私がやりたいのはこれじゃないと思うことも多かった。
その中で出会うのが風俗。看護師に満たされない人が合間を縫って仕事をするのがこの仕事。基本看護師になろうと思う人はどっか根っこが真面目で７割にしても10割にしても一生懸命人に尽くしたい奉仕したい喜ばせたいという意欲があると思う。
しかし看護師というのは国家資格になってるだけ責任感も重くストレスの比重もある。
それを発散する悪く言えば逃げ道なのかもしれない。お金には困らなくても鬱になってると貧困妄想が沸くと言われる。その貧困妄想や人を奉仕する喜びを短期間で味わい満足できる仕事が風俗になる、だから風俗で働く人に一定層現役看護師がいるんじゃないかと自分が働いてて納得した。
その頃にはもう鬱だったりストレスが重度になっていると考えられる。もし両職こなしているなら見直した方がいい。間違いなく君は別次元の人間になって職場で浮いてしまうから。 貧困妄想はつきまとうけど自分で稼いだ分でやり繰りし無理に貯金を作らなくても楽しく生きていける。何も無い日があるのは悪いことじゃ無い。休みは休む為に正当に与えられた権利だから。休む時は風俗なんぞ掛け持ちをせずに休む。両職やらなきゃいけないほど経済難ならやったらスパッとやめる。
いつまでも同じ事はしない。風俗は自分の価値を図る道具じゃないし女になる努力をする場所でもない。男の人が抜きに来るだけの場所。その道具に使われるのが嫌なら逃げなきゃ。
私が辞めた時困ったのは、「外で幾らで会えませんか？」という誘いだった。永遠に来る。今も勿論来てる。15人ホンシがいたら半分は来ると思っていい。
この人達は一度やった安全な女で抜きたいだけ、そこに出会いはないしきっとロクな別れをしない。悲しいけどこれが事実。
それに会ったらお金抜きにやったとしても凄い虚無感や生き甲斐の無さを感じかねない。
自殺しに行ってるようなもの。それを継続してはいけない、とうとう精神が死んでしまうから。
気になっても悪いことをしてると思っても連絡先を切ってそんなこと知らない友人と仲良くして、それか新しい人と会う。看護師でもなんでも仕事に専念する、休日を謳歌する。よっぽどいい時間になるから。
男の人に体を売ってまで時間を使わないであげて、これはあなたの為だし周りの人の為にも必ずボロが出る。時間は命を削ってるんだからそんな人の為に可愛い時を使う事はない。
趣味にお金がかかるから辞められないなら趣味を変える他ない、苦しい選択だろうけど苦しいのは最初だけ。楽しいこと山ほどある。知識や教養が楽しみに変わる、そんな風にようやく思えたから。
まぁ入れ替わっていくのは時間がかかる。今は移行期だと思って歯をくいしばる他ない。
ファン
右耳から甘ったるい声がする。2人は付き合ってるのだろう。知らないカップル。彼は彼女の前に立ち楽しそうに健気に話していた。
私はそんな相手がいないので彼女の今後のお互いの関係に対する不安は知ってるようで知らない世界だ。
彼も彼女もお互い今は好きあってる様子がした。好意を与え与え返す。いつまで続くのだろう。永遠にそれが続くって考えにくいけどこういう両思いの関係いいなーと、ふとそんなことを思う待ち合わせの前。
誰かと特に異性に会う時だからか、隣のカップルの会話が耳に止まった。
私より数個年上の彼らはこれからどこに向かうのだろう。お互いから親戚の話、食べた食事の内容、返さなきゃいけないレンタルしたDVD、、、。話題は分単位でころころ変わっていつの間にか改めて無言になる。電車は暇だし怖いし物騒だし普段は音楽を聞いたり読書にあてる。それでもとにかく駅名だけはちゃんと聞いてた。乗り過ごしたくなかった。そんなのを聞いてたら目的地に着いた。無事に着けてほんと安心した。
緊張してたからすぐ着いたことは言わなかった。
少し遅れて到着すると写真より実物の方が良く見える彼に出逢えた。私はこの人の声と公平な会話・話題の豊富さが魅力だと思う。聞いてたけど嫌いとか言わないし性格だろうけど誰でも平等に接する普通に好かれる人だなーと思ってた。ファンですとアピールしていたのでかえって普段しないのに緊張してしまった。
会いませんか？が１ヶ月か3ヶ月か8ヶ月か何ヶ月先になるかという苦痛は知っていた(逆もやったことある)ので声をかけられて且つ自分が行ける時に行っとこうの精神を持っている。それで急遽行くことにした。
私はフォロワーさんと珈琲飲んで煙草吸って時間が合えば飲酒するが定番なんだけど、今回もその流れでついでにカラオケにも行った。
喫茶店で気まずかった。徐々に良くなっていくけど初対面のもどかしさってある。嫌いじゃない。今まで知ってた情報を晒して会う前の事前学習を生かす。いつでもそうだけど人を知るのって楽しい。会話はふせぐけど色々1日通して話しすぎてしまった。
隠しとくべきだろうことも大抵言ってしまった。←いつものこと。緊張する癖に内容は選べず思ったことが出るのが不思議。
カラオケで堂々と歌を歌ってくれるのを見ながら楽しいより緊張が優っていた。自分で笑えた。ほとんどとある歌手ばかり歌ってたら時間になってしまった。
その中で当たり前のようにカラオケで消灯したので私はどきっとしてしまった。何も無いからアレだけど誤解されるぞ、、意図してないのが分かった気がしたから余計そう思った。
真っ暗で歌うので初対面でも気にならないしだんだん明るく歌えてお互い顔もそんなに見えないし無理に話さなくても良かったからかなぁ
カラオケが終わってなんか最後話しときたくて飲み屋に入った。大衆店。ビニールで覆われた店内、客や店員の背中に誘われるように入り込んだ。
話したいこともやりたいことも済ませて、私はサワー3杯、ハイボール4杯分結構飲んで帰った、楽しかったなぁ。
オフ会って飲む食べる以外やることないかねぇいい案が知りたい。
で、だ
帰り道適当に電車乗ったら間違えてどんどん逆方向に進んでしまって埼玉へどんどん入ってしまった。
したら帰り道が遅くなってしまって怒られちゃった。親は束縛が厳しくて「門限は〇時より前」←無視して何度も喧嘩
「誰とどこでどんなふうに過ごすか」←基本言わない。でも嘘下手なのでよくバレる。
「フォロワーは論外」←言わないけどバレる
「GPSで監視」←オンオフしててもバレる
という具合に見事に苦しく束縛がまあまあしんどい。「キャスがバレたら躁状態」「フォロワーと会うなんて躁状態」何でもかんでも鬱か躁カウント。知らないひとに会うなんて殺されに行くの！？と言うことらしい。
まぁ親の文句はいいんだけどね。とりあえず厳しいから「遊びに行く」で怒られちゃった草
お母さんそれなりに可愛いんだし若いんだからよそに男とか作って娘の存在忘れてくれないかなーとは近頃思う。
早く解放されたーーーい。
元彼
恋人
元彼の話を書こう。下書き拾ってきた。長文になる。
付き合ってた8ヶ月間、1度も興味持てなかった彼氏がいた。
会った時から異常な好意の目をむけられた。好かれてるのが声とか表情とか全身で伝わってくる。
出会いはアプリだ。
出会い系のアプリ。彼は元カノとのツーショをシールで隠して使ってて凄くよく見せていた。私は適当に撮ってたからほぼ見た人なら分かるような今思うとリスクの高いアイコンにしていた。ツイッターでも同じ事をしている。
私は医療系学生。
彼も医療系学生。
これがきっかけ。
同じ県でもしかしたら近いのかな？どんな人なのかな？なんて思いながら
その人とLINEを交換。
そのあと6時間電話し続けた。
私も彼もくっそ暇だったから。
医療の話とか趣味とか
聞いたり話したり
だらだらしてて
声は少し田舎っぽいダミ声。
年は私からみて＋3歳。
その時もやもやした。
なんか怖いなぁって。
出会い系なんかヤリモクしかいない。
でも何故か会う約束した。
一回目の記憶が何も無い。
酒を飲んだ訳では無い。
去年のこと。
でも何も覚えてなくて、ただ彼がアイコンの見た目と違いすぎて気持ち悪いと思った。
彼は少し私よりかは田舎で
会いに来るのも大変だったろうに
何度も会いに来たがったし、会いに来た。
車に乗せてもらえるのは迷子になる私にとって嬉しい限りだったのでよく乗せて都会へ。
彼は食事のセンスがあった。
必死に何個も探してその場所で美味しい所を探してくるのが本当に上手。
だから私が大好きなスパゲティ屋さんも彼が連れてってくれたところでした←
(1人だと手頃で済ませちゃう笑)
まぁ会う前から楽しみやわ楽しみやわと言われ続け、一目ぼれをしたそうだ。
ものすぎだなぁ。
だから彼は別れても結局好きなんだって。
これから書いてあることがあっても好きで仕方ないんだって。
仕事もちゃんとやってるそうだ。
彼はPTだからマッサージくらい出来るらしいが私は遠慮したいかな。
2回目に手を繋がれた。
嫌だったので勢いよく離した。
｢ごめんね、手繋ぎたくない｣
最初冗談だと思ったらしい。その後も繋ごう、肩に頭を乗せるとかするから本気で嫌がった。
この時点で会わなきゃ良かった。
あれを最後にしてれば良かった。
......... .........
仕事中の休憩中は本当に苦痛で
食事の味もしなかった。
狭いところで看護師どうし密着して無言で食べる。
その苦痛の中でもLINEが彼はよく来た。
(休憩時間が合えばね)
その優しさに本当に感謝していたし、
会うより前から行ってみたかった所に誘われてテンションが上がった。
会ったら嫌なだけ。
LINEしてくれるし、好意を向けられるのはいけないことじゃない。
3回目くらいに付き合って欲しいと言われた時に
｢私は好きになれるかわからない。
私は多分浮気するけどいいの？｣
といった。
普通、彼氏できる前から浮気しますって
報告する馬鹿いないよね←
彼はこの言葉の意味が理解できなかったらしい。だから何度も喧嘩した。
私は世界で1番最低。
本当に最低。
でも好きになれなかった。
あんなに愛してもらった。
美味しい食事がとにかく好きだから行ったことないとことか評判のいいお店に多い時は2週に１回とか連れてってくれた。
でも風俗で誰にでも触らせてたはずの皮膚1枚、髪の毛1本触られたくなかった。
触ったり手を繋ごうものならその日は1日中怒ってた。
触られたくない。
↓
声を聞きたくない
↓
顔を見たくない
↓
LINEを返したくない
↓
会う約束がつらい
ってどんどん嫌いが嫌いになって
彼氏がストレスになっていた。
だからなのか？有言実行。
付き合ってる最中、とあるおじいさんの奴隷だった。
(この辺は書いた)
裏垢で風俗のツイートやらなんやら
してたら元彼の友人にバレた。
その友達にバレると凄い長文で怒られたり謝られたり二度としないでくれ
とかいっぱいきた。
名前が源氏名だったからか？
作って１ヶ月位で直ぐにバレた
その時喧嘩した。
どんな酷いことをしても最終的に元彼は私のことを肯定し、受け入れた。
そこで風俗をしてる事が元彼にバレると大変。HPもバレて｢客として行きたい｣
と何度も言われた。
｢絶対に絶対に来ないで！！｣
本当になんで付き合ってたんだろ？
それでも嫌だし風俗客としてこられるのもいやでたまらなかった。
こんなに嫌って思いすぎて
｢何がそんなに嫌なん？｣
というので
｢うーん、なんか苦手｣
｢肌の色？｣
｢ちょっと毛深いとこ？｣
｢そーじゃないの、そういう外見じゃなくてね｣
｢優しいよ｣
｢お仕事一生懸命なとこ本当に尊敬してる｣
｢好きでいてくれてありがとう｣
でもね
｢生理的に無理なんだと思う｣
言ってしまった。1番いけないやつ。
その時は彼に最大のショックを与えたらしく、頻回にLINEやら電話が来ては既読つけて時々返信。
(今久しぶりに連絡がきたら
｢みるくにいわれた、生理的に無理は俺の座右の銘やからな｣
と言われた。何と言えばいい？)
それを座右の銘にするのはやめてくれ。
本当にあの時は申しわけございません。
でも言ってスッキリした。
私この人を好きに一生なれないや
もう本当に別れさしてもらおう。
そんなひどい事言ったのに
｢謝りたい、もう1回チャンスをくれ｣
とか色々くる。
謝らなきゃ行けないのはこっちでは？？
と思いつつ最後なら...と彼と会ってその後別れた。今でも色んな所に連れて行こうとする。どうしたらいいんだろう？
ネガティブな投稿
何考えてたか半分くらい忘れてしまった。歩いてると思考が働く。
ツイッターしてると自分という人をいかに楽しむかに命かけてる気がしてならない。
だから動画配信するしツイートも呟くし思ってることや感じたこと、表出しないと気が済まないのかも。多分。
毎日動画配信してる。頭が弱いんだろうか。最近は睡眠時間は少ない時で2時間。ほとんど寝れない。目を覚まして時計を覗くのが怖い。深夜床に就くのが怖い。
ずっとハイテンションが続く。だいぶ精神的にも身体的にも堪えてきてる。でも深くは眠れない、それでも外に出れば普通のただの人間として動くことが出来ている。
もともと表出しないと気が済まないほうだ。人と話してる時のほうが気が紛れていい。
だから今日もこうして文字に起こして感情を表現する。
随分美容院に行ってない。マニキュアを塗って日にちが幾分過ぎ剥げかかっている。不眠が続いて顔中吹き出物で埋め尽くされる。毎日やりたいこととやれないこととやらなきゃいけないことをこなしていくだけで時間が過ぎていく。
何故こんなに生き急いでいるのか自分でもわからない。そんなに焦らなくていいと自分がよくわかってるのに、身体は真逆に動いている。最近の自分はコントロール不可能で疲れてしまった。死にたいとか死ぬほうが楽だとか考えないだけマシだけれど。
